Wie jetzt Frauen ??

Kommen wir nun zu einem etwas pikanterem Thema, es handelt sich hierbei um die Balz- und Paarungsgewohnheiten des neu-zeitlichen Homo Sapiens. Oder ganz einfach "FICKEN", wie der gemeine Proll es wahrscheinlich ausdrücken würde.

Spulen wir die Zeit etwas zurück. Ungefähr ein paar Millionen Jahre, zu einer Zeit wo die Tiere riesig und die Waffen beschissen waren. Tausende von langharrigen, bärtigen und ungewaschenen Nicht-Hippie Urzeit-Primaten schlugen sich bereits lange vor Don-Juan de Marco, Hugh Hefner oder Bill Clinton mit den Scherereien der Sexual-Proviant-Beschaffung herum.

Selbst hier ging es eingentlich nur um eines:

"FICKEN"

Höhle Nummer 1 ist mit der gesammten Mannschaft losgezogen um den schmierigen Menschenaffen von Höhle Nummer 2 mal so richtig in den urzeitlichen Arsch zu treten. Und warum?
Vielleicht weil es in Höhle 2 immer die schärferen Parties gibt?
Oder weil das Feuer von Höhle 2 nunmehr schon seit vier Monden lodert und Höhle 1 immer noch auf den nächsten Blitzeinschlag hoffen muss?
Weit gefehlt . . .
In Höhle 2 gibt es Bräute! Und die sind scheinbar wesentlich attraktiver als die abartige Ur-Substanz, die es hier zu hacken gibt. Ein unfairer evolutionärer Vorteil also. Und darum leuchtet über Höhle 2 auch immer diese große, gelbe Kugel; Fick-Zing-Donk, der Gott der urzeitlich Fortpflanzungstriebe muss ihnen wohler gesonnen sein als uns. Hug ! So muss es sein.
Jeder der sich fortpflanzen will soll sich eine Keule greifen und am Haupteingang auf den Rest des Mobs warten.
Vor dem Teerloch links wird dann noch kurz das Kriegsbeil ausgegraben, damit auch alles schön offiziell ist; und dann endlich auf zur urzeitlichen Brautschau!

Viel hat sich seitdem ja nicht verändert.
Wir haben die Keulen abgelegt und sind aus den Höhlen vervorgekommen; wenigstens die meisten von uns haben das getan. In heutiger Zeit ist es aber eigentlich noch fast genauso wie damals am Teerloch. . . .

Egal wie scheiße du aussiehst, wenn Du eine große Höhle ( oder auch eine schicke Eigentumswohnung ) besitzt wirst du gefickt werden. Natürlich kann man auch dann verlieren.
Ein gutaussehender Typ ( mit oder ohne eigener Höhle ist dann auch ziemlich scheissegal ) hat natürlich wesentlich bessere Chancen auf einen dieser berüchtigten "Frei-Ficks"> als Quasimodo auf Partytour in der großen Stadt.
Da Quasimodo aber trotzdem von der Natur ( verdammte Genetik !?! ) dazu gezwungen wird immer wieder in Competion mit "Ken ohne Barbie" zu treten muss er also, um zum Sieg zu kommen, etwas kreativer sein.
"Guerilla-Style" quasi.
Mit den sogenannten "Social skills" will Quasimodo den Boden wieder gutmachen den er durch das erste, angewiederte "Was zur Hölle ist das den für eine Kreatur ??" auf peinlichste Weise verloren hat.
Um aber nicht zu panisch zu wirken lässt Quasimodo erstmal seiner Nebenbuhler,den "Deutschland sucht den Superstar-Imitator mit diversen Face-Liftings Typ" zum Zuge kommen.

"Ey Baby, bock auf ´ne geile Party oder watt ?" brabbelt Ken in Richtung Barbie in Spe.
Muharhar, muss es mit einem Gehirn auf Erbsengröße scheiße sein, denkt sich Quasimodo wärend er selbst zum Angriff bläst. Da ihm aber kein geeignter Spruch einfällt wartet Qausimodo lieber bis die Dame seines Herzens Anstalten macht nach Hause zu gehen.
Hätte sie mal lieber ´ne Freundin mitgebracht denkt sich Quasimodo wärend er das Taschentuch in Chloroform tränkt. Schätze heute wird was gehen und der Folterkeller hat ja auch noch ´ne Kabine frei seitdem die von letzter Woche sich mit ihrer Bettwäsche erhängt hat.



C´est la vie. So richtig übel.